VÉRITÉ DE LA PALISSE (pour partir le bal)

Je parie un max que Batman et Robin ont de bien drôles de marques de bronzage.

C’EST LA FAMILLE QU’ON CHOISIT QUI COMPTE

Ce matin, j’ai trouvé un portefeuille qui contenait 400$, des cartes de crédit et quelques photos de famille – ma famille maintenant.

LA BELLE PENSÉE DU JOUR COMME LES MADAMES

J’ai pleuré parce que je n’avais pas de chaussures à mettre dans mes pieds jusqu’à ce que je rencontre un homme qui marmonnait continuellement “C’est ça qui est ça, stie!”

PAS FACILE L’ALIBI

Les quelques jours suivant l’événement étaient demeurés passablement flous pour Woody Le Pic. Il ne se souvenait plus très bien de son emploi du temps ou de la séquence des choses. Il tenait toujours son journal mais les entrées pour ces jours-là étaient peu fiables et disaient simplement,

“Ha ha ha Ha haaa, ha ha ha Ha haaa, héhéhéhéhéhéhéhéh!”

ÉCHANGISME

J’ai annoncé un palais à échanger sur HomeExchange. Quelle veine de cocu! Le roi Charles m’a fait parvenir les clés du palais de Buckingham en me précisant de ne pas me gêner dans son cabinet de Scotch et Whiskey. Pauvre lui – je n’ai même pas de château! Il a finalement dû coucher sur des banquettes de l’aéroport Trudeau, le con.

INTRIGUE-EXPRESS AU THÉÂTRE

L’HOMME

Après tout ce qu’on a vécu ensemble, crois-tu vraiment que c’est la fin? Je n’ose même pas croire que ce pourrait être la fin. Ne serait-ce pas plutôt le signe d’un nouveau départ?

LA FEMME

Aucune idée. (PAUSE) Je crois que nous ne le saurons jamais.

(RIDEAU)

COMMENT LUC-AURÈLE LEBOM PASSE SES DIMANCHES

Le poète et auteur de “L’inconfulgurabilité subséquentielle” aime bien marcher toujours dans la même direction (nord) le matin puis dans l’autre direction (sud) le soir. Il y a, raconte-t-il, des trottoirs sur lesquels il faut totalement s’abstenir de marcher. “On se doit d’épargner un héritage digne de ce nom pour les générations futures,” affirme-t-il.

ÉGOS-VEDETTES

J’ai expliqué à Bugs Bunny que l’utilisation de cette invention,  le trou noir flexible portatif, était un délit au sens de l’éthique et ce, qu’Elmer Fudd tombe dedans ou non. Le foutu lapin a bien essayé de s’en sortir en répliquant que Wile E. Coyote, lui, il peint toujours des entrées de tunnel à la peinture noire sur les parois de canyons. Je maintiens que l’équivalence est douteuse. Aucun tribunal ne va tomber dans ce faux piège.

DANS MA BIBLIOTHÈQUE

Je finis tout juste l’oeuvre incroyablement prémonitoire de Georges Bataille “Zéro viande, Le Burger Impossible”.

PETIT LAPSUS

Il ne faut vraiment pas grand chose pour éveiller la suspicion malsaine de ma douce. Des broutilles trouvées au fond de mes poches lorsqu’elle prépare la lessive, mon historique de recherches, mes algorythmes ou parfois un tout petit, tout petit lapsus à table lorsqu’au lieu de lui demander “Me passerais-tu le sel, ma chérie?” je lui dis… “T’as ruiné ma vie, grosse vache.”

VERSION NUMÉRIQUE

Parfois lorsque je lis “À l’est d’Éden” version numérique sur ma tablette, des choses d’un tout autre genre apparaissent subrepticement dans le texte, sorties de nulle part – comme des robots venus des confins de l’univers, une cow-girl à demi-nue en cavale dans un coucher de soleil, probablement parce que je n’ai pas payé pour la version sans publicités. Je tenais à vous le mentionner. Le grand public a le droit de savoir. (Loi sur La Protection du Consommateur, article 782)

SURFAITES CES ANNÉES SOIXANTE!

Dans les années soixante près de la moitié de la population nord-américaine a été dévorée par les hippies.

FIN DE MANDAT

À la fin du mandat des caquistes, chaque citoyen s’est vu remettre un assortiment de petites excuses dans un joli emballage-cadeau pour rapporter à la maison. Dississile de faire mieux.

ÉGO-VEDETTES (2)

Lassie a été finalement retirée des ondes à cause de sa grosse tête. Parfois elle exigeait une réécriture des scripts avec des punch plus percutants ici et là. Elle faisait toujours la fine gueule à la cantine exigeant à hauts cris la même gamelle que les acteurs bipèdes. Ou elle appelait la maquilleuse ou la coiffeuse à tout propos pour des retouches. Ou elle insistait pour qu’une chienne-cascadeuse soit appelée en renfort lorsque la mine au fond de laquelle Timmy était tombé semblait trop dangereuse.

INTELLIGENCE ARTIFICIELLE

“Un réfrigérateur intelligent est loin d’être uniquement un gadget, vous savez,” dit le vendeur un brin suffisant.

“C’est quoi d’autre, alors?”

“C’est une composante indispensable à la parfaite maison intelligente!”

“Ah bon.”

“Pensez-y!”

“Sans faute, dès ce soir j’en discute avec ma chiotte intelligente.”

RICHE TERRE

C’est rien que moi ou quelqu’un d’autre a ressenti l’expansion de l’univers vers 5 heures et quart ce matin?

POÉSIE MARXISTE-NIHILISTE

OH! NANISME! (POUR EN FINIR)

Lorsque les nains naissent, ils ont une taille parfaitement normale. C’est lorsqu’ils grandissent qu’ils rapetissent.

Je vous laisse là-dessus.

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Flying Bum

“Ce que je sais à soixante, je le savais aussi bien à vingt. Quarante ans d’un long, d’un superflu travail de vérification…”

  – Cioran Emil Michel, De l’inconvénient d’être né.