Les autorités policières viennent d’émettre un avertissement national. Il y a des gens sans scrupules qui se préparent fébrilement à profiter du retour du beau temps pour mettre dans des cornets tout un tas de choses qui n’ont vraiment pas leur place dans un cornet. Une énorme fraude se prépare. À la réouverture des crèmeries et le retour des triporteurs de glaces, la population doit prendre bonne note que tout ce que l’on peut présenter dans un cornet n’est pas nécessairement de la crème glacée. En fait, ces tristes dividus de race louche n’utilisent aucune crème glacée dans cette fraude qui se répand à la vitesse de l’éclair au chocolat. Cette pratique tombe sous le coup de la loi punissant les crimes glacés et sera promptement réprimée et les perpétreurs seront abattus froidement.

Les fraudeurs n’hésiteront pas à donner aux saveurs des noms excitants pour leurrer les consommateurs. Ne laissez pas leur apparence rire de votre belle naïveté. Les autorités ont émis des mises en garde à l’effet que ces crimes glacés peuvent contenir des ingrédients impropres à la consommation humaine que les bons manufacturiers de crème glacée n’auraient jamais même penser utiliser. Selon les saveurs elles peuvent s’avérer indigestes voire porteuses de maladies potentiellement mortelles si vous n’avez pas pris la sage habitude de passer vos cornets longuement au micro-ondes ou de les griller sur le barbecue de bord en bord.

Les victimes de ces fraudeurs sans scrupules rapportent que ces crimes glacés ne goûtent pas particulièrement bon et dans bien des cas goûtent carrément le vieux, le remâché. On leur donne des noms qui sont uniquement destinés à faire rêver les naïfs ou brailler les nostalgiques. Même si on les décore habilement avec des choses qui ressemblent vaguement à des garnitures régulières, on aura très tôt fait de démasquer l’arnaque. Non seulement l’expérience habituellement suave qui consiste à lécher goulûment quelque chose de bon est brutalement trahie, l’imposture se révèle d’elle-même lorsque l’on sort ces crimes glacés du congélateur. Ils ne fondront pas et aucune dégoulinure ne rendra collants les petits doigts des lanceurs pee-wee qui trichent.

D’autres de ces crimes glacés ne sont rien de moins que de pâles imitations bon marché qui sont destinées à être consommées en quantités phénoménales par tous les I-maniaques qui achètent nimporte quoi sans réfléchir suffit-il que cela vienne d’un grand manufacturier, porte un brand prestigieux et soit mis en marché avec un “I” en avant. Ils font les choux gras des sweat-shops du tiers-monde où un surplus inespéré d’enfants sont nés comme une manne neuf mois après qu’une vaste et interminable panne de courant ait frappé de grands pans du Blabla-Desh et n’ait laissé que la copulation débridée comme activité à sa population bridée.

Les fraudeurs sont particulièrement habiles et visent toutes les ethnies sans discernement. Certains de ces bijoux de la contrefaçon sont même munis de puces électroniques qui lorsqu’humidifiées par la salive de votre langue activent une rigolote musique de gaz intestinaux (prout) et émettent en même temps une odeur de méthane (pet) dans l’unique but de vous distraire de la totale absence du bon goût de chocolat et d’un manque total de la belle fraîcheur typique à la crème glacée. J’ose croire que l’arrêt Jordan ne puisse jamais servir d’échappatoire à ces criminels sans vergogne. Inutile de zoomer vos i-phones, petits vicieux, ce sont bien là de belles grosses foufounes noires.

Si jamais vous êtes mis en présence de l’une ou l’autre de ces fraudes, rapportez-vous immédiatement au poste de police le plus près de chez vous, tant soit-il que vous ayiez la conscience tout à fait tranquille et que toutes vos contraventions soient payées. Sinon, ne perdez pas votre sens civique pour autant, déléguez votre beau-frère le plus clean.

Si un tel crime glacé se préparait près de chez vous, sauriez-vous le voir venir?

Flying Bum